Strona Główna FORUM-NURAS
Forum dla nurkujących i nie tylko ...

FAQFAQ  SzukajSzukaj  UżytkownicyUżytkownicy  GrupyGrupy    KalendarzKalendarz
RejestracjaRejestracja  ZalogujZaloguj  AlbumAlbum  Chat

Poprzedni temat «» Następny temat
Otwarty przez: DarekS
04-10-2015, 12:08
dowcipy, nienurkowe
Autor Wiadomość
adis 

Kraj:
Poland

Dołączył: 30 Cze 2014
Posty: 1
Skąd: katowice
Wysłany: 30-06-2014, 10:15   

Siedzi Łotysz z synem na altance i jedzą ciepły, syty obiad.
Syn pyta się taty: - Tato, skąd jest to jedzenie?'
Ale nie ma jedzenia, jest tylko mroźna łotewska zima, halucynacje z niedożywienia i śmierć.
 
 
Hermes 

Kraj:
Angola

Dołączył: 02 Lip 2014
Posty: 1
Skąd: Warszawa
Wysłany: 02-07-2014, 17:48   

Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek, chwalebny!
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?
 
 
kalotik 

Kraj:
Poland

Dołączyła: 03 Lip 2014
Posty: 2
Skąd: Sławno
Wysłany: 03-07-2014, 23:15   

Okulista do pacjenta:
- Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą.
- Niech pan zacznie od dobrej, doktorze.
- Niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów.
- To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła?
- Ucz się pan Braille’a.
 
 
wero 

Kraj:
Poland

Dołączył: 05 Lip 2014
Posty: 1
Skąd: wawa
Wysłany: 05-07-2014, 21:50   

Marynarz wraca wcześniej z rejsu w czasie gdy żona przyjmuje kochanka. Wypycha go w pośpiechu nagiego na balkon.
Przyjmuje serdecznie męża, podaje mu kolację. Jako, że jest zima a mieszkanie na 10 piętrze, facet nie ma szans.
Puka do drzwi balkonu. Otwiera mu zdziwiony marynarz:
- Bardzo pana przepraszam, byłem właśnie u sąsiadki na górze, kiedy wrócił jej mąż. Zeskoczyłem na wasz balkon. Czy mógłby mi pan pomóc?
- Panie, my mężczyźni musimy sobie pomagać. Pożyczył facetowi swoje ubranie, poczęstował kieliszkiem wódki. Wieczorem kładąc się do łóżka nagle się zamyślił:
- Maryśka, albo ty jesteś ku**a, albo nam piętro dobudowali.
 
 
weronika2222 

Kraj:
Poland

Dołączyła: 06 Lip 2014
Posty: 1
Skąd: warszawa
Wysłany: 06-07-2014, 12:10   

Sędzia pyta oskarżonego w sądzie:
- Co zrobiłeś z tą cysterną wódki?
- Sprzedałem - odpowiada oskarżony.
- A co zrobiłeś z pieniędzmi?
- Przepiłem.
 
 
aldik453 

Kraj:
Andorra

Dołączył: 09 Lip 2014
Posty: 1
Skąd: Wrocław
Wysłany: 09-07-2014, 12:55   

Stoi Jaś na ulicy i woła:
- Znalazłem, znalazłem, znalazłem!
Podchodzi starszy pan i pyta Jasia:
- Co znalazłeś?
- Da mi pan złotówkę, to panu powiem - odpowiada Jaś.
Starszy pan daje mu złotówkę i pyta:
- No i co znalazłeś?
- Da pan jeszcze jedną, to panu powiem.
Starszy pan dał się namówić i Jaś dostał drugą złotówkę. Pan go dopytuje:
- No i co znalazłeś?
- Znalazłem głupiego, co dał mi złotego.
 
 
iput 

Kraj:
Poland

Dołączyła: 10 Lip 2014
Posty: 1
Skąd: Opole
Wysłany: 11-07-2014, 14:10   

Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.

*************************
Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, mojego męża ugryzła pszczoła.
- Gdzie?
- W tego... no wie pan...
- Rozumiem. A czego pani ode mnie oczekuje?
- Niech pan da mężowi coś, żeby ból minął, a opuchlizna została.
 
 
Opium 

Kraj:
Angola

Dołączyła: 11 Lip 2014
Posty: 1
Skąd: Warszawa
Wysłany: 11-07-2014, 20:13   

Putin rozmawia przez telefon... Po chwili zasłania słuchawkę ręką i mówi
- Wezwać mi tu admirała floty północnej!
Wchodzi admirał. Putin się pyta:
- Czy mieliśmy dzisiaj jakieś straty we flocie?
- Nie - odpowiada marszałek.
- Na pewno? - upewnia się Putin. - Żaden okręt nie zatonął, żaden nie zaginął, wszystkie łodzie podwodne wypłynęły na powierzchnie?
- Na 100% - zaklina się admirał.
Putin podnosi słuchawkę.
- No to przykro mi, Obama. A4 - pudło!

[ Dodano: 11-07-2014, 20:14 ]
W toalecie dyskoteki policjant zatrzymuje studenta w celu przeszukania. Znajduje w jego kieszeni grama, na co student mówi:
- Za każdym razem, kiedy próbuje spuścić woreczek z suszem w kiblu, on nagle pojawia się u mnie w kieszeni.
Policjant się śmieje i mówi:
- Naprawdę oczekujesz, że w to uwierzę?
- Jeśli chcesz to pokażę ci! - odparł student.
Policjant podał mu torebkę z suszem i student spłukuje ją w kiblu.
- Ok, i gdzie ona teraz jest? - pyta się policjant.
- Co? - odpowiada student.
- Narkotyki.
- Jakie narkotyki?
 
 
Glpx 

Kraj:
Poland

Dołączył: 14 Lip 2014
Posty: 1
Skąd: Olsztyn
Wysłany: 14-07-2014, 18:46   

Jakie auto wjedzie na półmetrowe krawężniki drogowe?
Służbowe
 
 
Sebiriusz 



Kraj:
Poland

Wiek: 37
Dołączył: 02 Sty 2014
Posty: 684
Skąd: Płock
Wysłany: 14-07-2014, 18:59   

Ha! Dobre... chyba kupię sobie jakiś krawężnik :pad:
 
 
 
michaell1 

Kraj:
Poland

Dołączył: 28 Cze 2014
Posty: 1
Skąd: Zakopane
Wysłany: 14-07-2014, 20:22   

Facet wsiada do samolotu z gromadką rozwrzeszczanych dzieciaków.
Z trudem ulokował towarzystwo na fotelach, otarł pot z czoła i padł na fotel.
Starsza dama siedząca obok pyta:
- To wszystko pana dzieci?
Koleś nieco wkurzony:
- Nie, pracuję w fabryce prezerwatyw, a to są reklamacje
 
 
seneka 

Kraj:
Poland

Dołączyła: 15 Lip 2014
Posty: 1
Skąd: Opole
Wysłany: 15-07-2014, 03:18   

Idą dwie blondynki wzdłuż rzeki po przeciwnych jej stronach.
Nagle jedna krzyczy:
- Nie wiesz, jak mogę przejść na drugą stronę?!
- Przecież jesteś po drugiej stronie!
 
 
szalona2 

Kraj:
Poland

Dołączyła: 15 Lip 2014
Posty: 1
Skąd: Gdańsk
Wysłany: 15-07-2014, 18:47   

- Halo, pogotowie! Moja żona leży nieprzytomna w kuchni, co mam robić?!
- Na początek proszę się uspokoić.
- OK, już jestem spokojny. Co teraz?
- Jest pan obok żony?
- Nie, przecież miałem się uspokoić. Sączę piwo w wannie.
 
 
kulesa 

Kraj:
Poland

Dołączyła: 17 Lip 2014
Posty: 1
Skąd: Opole
Wysłany: 18-07-2014, 05:15   

Rozmawiają dwie blondynki:
- Mój mąż to straszny kłamczuch! - zwierza się jedna.
- Dlaczego tak sądzisz? - pyta druga.
- Mówił, że wczorajszą noc spędził ze swoim kumplem, a kumpel był właśnie u
mnie...
 
 
madzia46 

Kraj:
Poland

Dołączyła: 03 Lip 2014
Posty: 1
Skąd: warszawa
Wysłany: 18-07-2014, 13:59   

Facet mówi do sąsiada:
- Byłem z teściową w zoo.
- I jak było?
- Nie przyjęli jej.
 
 
DarekS 



Stopień: prawie OWD
Kraj:
Poland

Dołączył: 04 Sty 2002
Posty: 1638
Skąd: N 53°46' E 20°29'
Wysłany: 04-10-2015, 12:11   

Mały Ahmed pyta się mamy co to jest tolerancja i rasizm ?
A więc mówi mama : tolerancja jest wtedy jak widzisz, żyjemy tu, dostajemy
socjal, mieszkania, dopłaty, nie musimy pracować i możemy budować
meczety, a na to wszystko pracują ciężko biali.
Ale mamo czy ci biali nie są źli że muszą na nas pracować?
Są! I to właśnie jest RASIZM !!!
 
 
 
PawelF76 



Stopień: TMX
Kraj:
Norway

Wiek: 42
Dołączył: 06 Paź 2014
Posty: 311
Skąd: Tananger
Wysłany: 15-10-2015, 11:48   

Przyzwoicie podpity gość siedzi przy barze i bez zwracania uwagi, kto się dosiadł, pyta:
-opowiedzieć Ci kawał o głupiej blondynce?
Na to miły i seksowny głos odpowiada:
-jestem wysportowana, wykształconą i silną 1,90 wzrostu blondynką.
Za mną siedzi moja przyjaciółka, również dobrze wykształcona i uprawaiająca kulturystykę koleżanka, która też jest blondynką. Do toalety wyszła kolejna koleżanka, blondynka, 2 metrowa mistrzyni kickboksingu...czy wciąż chcesz opowiedzieć ten dowcip?
-a fee, nie będę 3 razy powtarzał...
 
 
froniu82 


Kraj:
Poland

Wiek: 35
Dołączył: 02 Sie 2012
Posty: 39
Skąd: Częstochowa
Wysłany: 17-10-2015, 16:04   

Przyjechał nowojorski Żyd do Jerozolimy. Poszedł pod ścianę płaczu. Modlił się, modlił, aż tu nagle zgłodniał. Patrzy w lewo: "McRabin", patrzy w prawo: "Jewish Hat", patrzy za siebie "JewWay". Za mało koszerne - pomyślał sobie i zaczął szukać czegoś odpowiedniego. 
Napotkany stary Chasyd poradził mu, żeby poszedł do najbardziej żydowskiej knajpy, jaką widział świat: do "Karty Płaczu Abramowicza". Żyd jak usłyszał tak zrobił i już po kilku chwilach znalazł się w u progu lokalu.
Wchodzi, patrzy, a tu ciemno, brudno i obskurno. Zamiast stołów stare beczki, zamiast krzeseł stare pudła, bar zrobiony ze starej sklejki i z wyjątkiem Abramowicza nikogo nie ma. Stary Żyd podchodzi do niego i się pyta:
- Co macie dobrego do jedzenia poczciwy Abramowiczu?
- A mamy "Przysmak Jerozolimski"...
- A za ile?
- Za 1000 dolarów.
- Tak drogo? A coś tańszego?
- Za 800 "Przysmak Rabina"...
- Ojojoj... A coś jeszcze tańszego?
- Za 500 mamy "Potrawkę Chasydzką"...
- Ajwaj! A co macie najtańszego?
- Kanapkę po Żydowsku za 100 baksów...
- Kanapka za 100 baksów? To z czego wy robicie tę kanapkę poczciwy Abramowiczu?
- Z czystej chciwości...
Stary żyd zapłakał. 
Był w domu...
 
 
spamer superwisior 


Stopień: OWD
Kraj:
Poland

Dołączył: 18 Mar 2018
Posty: 3
Skąd: Tarnobrzeg
Ostrzeżeń:
 3/3/6
Wysłany: 25-03-2018, 16:52   

Gdy kolejny raz spóźniłem się do pracy szef wezwał mnie do gabinetu;
- Jaka jest twoja wymówka tym razem?
- Zaspałem.
- Na miłość boską, powiedz choć raz coś czego nie słyszałem
- Ślicznie dziś wyglądasz.
 
 
tom444 

Stopień: P2
Kraj:
Poland

Wiek: 50
Dołączył: 28 Sty 2015
Posty: 44
Skąd: Kraków
Wysłany: 26-03-2018, 00:32   Czyja wina

Rozmawia dwóch kumpli
Jeden pyta : powiedz mi, czy zawsze tak jest że jak jest rozpad małżeństwa to wina jest po obu stronach?
Oczywiście - odpowiada drugi , w 50 % winna jest żona i w 50 % - teściowa :)
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Dodaj do: Wypowiedź dla Wykop  Wypowiedź dla Facebook  Wypowiedź dla Wyczaj.to  Wypowiedź dla Gwar  Wypowiedź dla Delicious  Wypowiedź dla Digg  Wypowiedź dla Furl  Wypowiedź dla Google  Wypowiedź dla Magnolia  Wypowiedź dla Reddit  Wypowiedź dla Simpy  Wypowiedź dla Slashdot  Wypowiedź dla Technorati  Wypowiedź dla YahooMyWeb
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Nie możesz ściągać załączników na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group

Administrator FORUM-NURAS uprzejmie informuje, że nie ponosi odpowiedzialności i w żaden sposób nie ingeruje w treść wypowiedzi
umieszczanych przez użytkowników na Forum. Zastrzega sobie jedynie prawo do usuwania i edytowania, w ciągu 24
godzin, postów o treści reklamowej, sprzecznej z prawem, wzywających do nienawiści rasowej, wyznaniowej, etnicznej
czy tez propagujących przemoc oraz treści powszechnie uznanych za naganne moralnie, społecznie niewłaściwe i naruszających zasady regulaminu.
Przypominam, że osoby zamieszczające opinie, o których mowa powyżej, mogą ponieść za ich treść odpowiedzialność karną lub cywilną.

Serwis wykorzystuje pliki cookies, które są zapisywane na Twoim komputerze. Technologia ta jest wykorzystywana w celach funkcjonalnych, statystycznych i reklamowych.
Pozwala nam określać zachowania użytkowników na stronie, dostarczać im odpowiednie treści oraz reklamy, a także ułatwia korzystanie z serwisu, np. poprzez funkcję automatycznego logowania.
Korzystanie z serwisu Forum-Nuras przy włączonej obsłudze plików cookies jest przez nas traktowane, jako wyrażenie zgody na zapisywanie ich w pamięci urządzenia, z którego korzystasz.
Jeżeli się na to nie zgadzasz, możesz w każdej chwili zmienić ustawienia swojej przeglądarki.
Przeczytaj, jak wyłączyć pliki cookie i nie tylko
FORUM-NURAS topic RSS feed